爆笑辭呈

老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁；

因為你常發脾氣，經常拿我出出氣；
微薄薪水真小氣，要求業績與壓力；

我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟；

若非生活有壓力，早就離職與唾棄；

竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力；

聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺；

加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ；

初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意；

辦公不準吹冷氣，汗流夾背一滿地；

沒有電腦來算計，自己大腦當機器；

文具用品都不必，自掏腰包當救濟；

公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣；

我想泡妞談天地，因為忙碌無體力；

你也不供好葯劑，提神解腦玩床戲；

你常花天與酒地，雖是逢場與作戲；

竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣；

老闆偷姦甜蜜蜜，竟被偷拍成日記；

大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記；

我是禍首不規避，寫真底片已丟棄；

你可安心演床戲，今後無人耍詭計；

我在公司令你氣，不如改行展魄力；

辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必；

本月薪水別忘記，我會回來找會計!

中文的奧~妙

一、 方便
一位剛學過一點中文的美國人來到中國，中國朋友請他吃飯。
到了飯店落座，中國朋友說：「對不起，我去方便一下。」
那老外沒聽明白，「方便」是哪裡？
見老外疑惑，中國朋友告訴他說「方便」，口語裡是「上廁所」的意思。
哦，老外意會了。
席間，中國朋友對老外說：「我下次到美國，希望你能幫忙提供些方便。」
老外納悶了：他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？
道別時，另一位在座的中國朋友熱情地對老外說：「我想在你方便的時候請你吃飯。」
見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：「如果你最近不方便的話，咱們改日……」
老外無語。
「咱找個你我都方便的時候一起吃飯吧。」
老外隨即暈了。

二、乳
一位老師向老外學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。講解完，老師要求老外學生用「乳」字造句。
老外學生造句說：「現在房價太高了，所以我家只能買得起20平方米的乳房。」
老師聽了，冒著冷汗說：「再造一個！」
老外學生：「我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去。」
老師冷汗如雨下，說：「再造一個！」
老外學生說：「老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！」

三、意思
某老外苦學漢語10年，到中國參加漢語考試。試題之一：

請解釋下文中每個「意思」的意思：

阿呆給領導送紅包時，兩個人的對話頗有意思。

領導：「你這是甚麼意思？」
阿呆：「沒甚麼意思，意思意思而已。」
領導：「你這就不夠意思了。」
阿呆：「小意思，小意思。」
領導：「你這人真有意思。」
阿呆：「其實也沒有別的意思。」
領導：「那我就不好意思了。」
阿呆：「是我不好意思。」

這老外聽了，一頭霧水。中文的「意思」太深奧了，於是他交白卷回國。

新世代媳婦怎麼拜祖先

我們一群女孩子嫁出去之後，家中的掃墓活動就冷清了許多，不過拜拜越來越簡單也越來越奇特...

⋯⋯ 婆婆家祭祖拜神的米酒，其實就是寶特瓶的水裡面放了幾顆米。
我搞不清楚為什麼會這樣，不過我婆婆卻老神在在的說：「有水有米，他們會自己釀成米酒。」（是這樣嗎？）

以前幫祖先倒酒，通常第一遍倒個三分滿，過了約十分鐘後才倒第二次酒，再過十分鐘後又倒第三次酒。
不過婆婆家卻是：倒了第一次酒後馬上倒第二次，然後又馬上倒第三次。
她說這樣的話「祖先比較不會等太久。」

（這是怎樣，要祖先一開始胃空空就來個先乾三杯嗎？）
「嫁出去的女兒不能拜自己家祖先嗎？」

以前人都這樣說，不過這次我爺爺忌日，我媽媽就去跟祖先牌位說：「不好意思！那天大家剛好都有事情，只好嫁出去的大女兒回來祭拜您！如果您老人家覺得她嫁出去不可以拜，就是不認她是您孫女，那就餓肚子吧！」（真是夠犀利ㄚ！）


後來老媽得到舅媽的指示，以後就選一年過年祭祖的時候，

敬告各位回來吃年夜飯的祖先：「您們的忌日因為大家工作繁忙，以後我就不一一的拜了！

一律到九九重陽節一次拜齊，請大家要記得已經改時間了，所以不要回來吃不到心理不高興。」
（哈！老媽還為此種方法得意很久呢！）


話說我媽的姊妹淘更是厲害，這位阿姨因為有一次從一樓的廚房將菜端到三樓的神明廳的途中，在樓梯間跌倒，整盤菜就散落在樓梯間。她因此很生氣，想說這些祖先神明既然有神通的力量或鬼通的力量，就應該不需要爬樓梯。因此從此之後，她就煮好飯菜，放在一樓廚房的餐桌上排好，然後一個人上到三樓神明廳通知：「請眾祖先神明『移駕』下樓吃飯！」???
（超級歐巴桑們真是太利害了！通通學起來~~~~）



我將阿姨跟婆婆的方法告訴了一個朋友之後，她竟然很疑惑的看著我說：「這很奇怪嗎？」

我媽媽現在都直接包個紅包給祖先，請他們自己喜歡吃什麼自己去買去！」
（真的假的呀？學起來！）



後來去一個佛堂那邊拜拜，忽然看到她們佛桌前面的供品竟然是一盤香皂，一種很傳統式的平安淨身皂。
我就問說：「怎麼？可以拜香皂嗎？」
旁邊一個朋友就說：「你都認為他們會上來吃飯兼賞花了，難道不能洗澡嗎？」

（是，是，大姐說的是，那要不要擺澡盆呢？）



有一天，我家的老爺不小心透露了我在台北家中拜地基主的方式給婆婆聽，婆婆就大驚小怪的跑來問我說：
「地基主都要拜煮好的牲禮，聽說你竟然拜OK便利商店買的罐頭、綠豆（只有整包綠豆喔！沒煮！）還有根本沒有煮的整包冬粉喔！哪有人這樣的？」婆婆質問的說著。

這時候，我這個乖媳婦就一臉茫然，完全無辜的表情說：「不行嗎？我不知道耶！」
我的心裡OS說：「奇怪？你們家的神明就可以給水加米讓他自己去釀米酒了，怎麼我家的地基主不可以給他冬粉、綠豆、罐頭，讓他自己煮冬粉、煮綠豆湯、開罐頭吃呢！」




我的一位姊妹淘更絕，她的拜拜新招...清明拜的「三牲」是：麥香雞、麥香魚、豬肉滿福堡！


你沒看錯，都是麥當勞的。後來她老公有意見，所以麥香雞就改成她老公愛吃的肯德基！

各國的文化

國家的文化 .....

日本 一家公司要招聘10名員工， 經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。 放榜這天， 一個叫 水原 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死， 回到家中便要切腹自殺 ， 幸好親人及時搶救， 水原沒有死成。 正當水原悲傷之時， 從公司卻傳來好消息： 水原的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。 正當水原一家人欣喜若狂之時， 從公司又傳來消息： 水原被公司除了名。 原因很簡單， 公司老闆說: 如此小的挫折都受不了， 這樣的人在公司是不成什麼大事的。 **************************************************************

美國 一家公司要招聘10名員工， 經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。 放榜這天， 一個叫 湯姆 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死， 回到家中便要舉槍自盡 ， 幸好親人及時搶救， 湯姆沒有死成。 正當湯姆悲傷之時， 從公司卻傳來好消息： 湯姆的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。 正當湯姆一家人欣喜若狂之時， 美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中， 他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司， 聲稱需 支付巨額的精神賠償 ， 並 自告奮勇的充當湯姆的律師。   **************************************************************

德國 一家公司要招聘10名員工， 經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。 放榜這天， 一個叫蕭恩 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死， 回到家中便要跳河自殺 ， 幸好親人及時搶救， 蕭恩沒有死成。 正當蕭恩悲傷之時， 從公司卻傳來好消息 ： 蕭恩的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。 正當蕭恩欣喜若狂之時， 蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。 他們的理由不容置疑： 這家公司作業效率如此差勁 ， 進入這家公司對兒子的成績毫無益處。 **************************************************************

中國 一家公司要招聘10名員工， 經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。 放榜這天， 一個叫志強的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死， 回到家中便要懸樑自盡 ， 幸好親人及時搶救， 志強沒有死成。 正當志強悲傷之時， 從公司卻傳來好消息： 志強的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。 正當志強欣喜若狂之時，志強的父母來到公司， 一看到公司老闆便跪了下來 ， 他們含淚的說真多虧你救了我兒子， 我們家世世代代感謝你的大恩大德 ！ **************************************************************

台灣 一家公司要招聘10名員工， 經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了 10位佼佼者。 放榜這天， 一個叫 俊傑 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死， 回到家中便要磕藥自殺 ， 幸好親人及時搶救， 俊傑沒有死成。 正當俊傑悲傷之時， 從公司卻傳來好消息： 俊傑的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。 正當傑欣喜若狂之時， 媒體大幅報導此事 ， 並邀請俊傑參加各種 CALL IN評論及綜藝節目， 全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯， 是否有黑道介入或官商勾結 ， 反對黨更進一步提出 「總統下臺、以示負責」 的要求..... - 至於俊傑到底有沒有去該公司上班， 根本沒有人關心... **************************************************************

學外語的重要性?

一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地漫步，

突然來了一隻貓，

小老鼠嚇得全都躲了起來，

祇有母老鼠沉著冷靜，

沒有躲開。

 遠看貓越走越近，

小老鼠們非常害怕，

就在這時，

母老鼠學了一聲狗叫，

貓不知其中有詐，

調頭就跑。

等貓跑遠了，

小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，

望著它們的媽媽。

等所有的小老鼠都到齊了，

母老鼠才語重心長地說：『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』

老闆與職員的對話

進入公司前
老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！

職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的

老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！

職員：我週休二日可以休息嗎？

老闆：當然了！這是底線！

職員：平時會天天加班到淩晨嗎？

老闆：不可能，誰告訴你的？

職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果管理職位 有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
進入公司後‧從下往上讀

蛋蛋與偏頭痛?

有一位事業有成的中年男性，

一直為一件事所苦，

就是他常年來都有「偏頭痛」的問題。

於是他去看醫生，

醫生診斷後告訴他：「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，

如果要根治，必須割除它。」

 這位中年男子考慮了許久，

想到他的事業與財富，

以及後半輩子的美好生活，

最後決定忍痛動手術（去勢）！

他出院後，

感覺到前所未有的舒暢，

因為他的頭不再疼痛了。

於是邊逛街邊回家。

走著走著經過一家男飾店，

他想想應該要有個全新的生活，

於是走進了這家店。

櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」

於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。

男子對著鏡子看看，

非常滿意，

稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的」。

小姐謙虛說：「這是我的專業。」

櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口１５號的！」，

男子穿上後果然非常合宜，

稱讚小姐：「妳好厲害，我都買１５號的襯衫！」，

小姐謙虛的說：「這是我的專業。」

 櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４ ２英吋 的！」，

男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」，

小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業。」

最後沒什麼好推銷了，

小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」

男子說：「哈哈，。小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！」

沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，

如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！」

所以，換內褲就好了！ 男子當場放聲大哭.....

吊不完的車

小白車開著開到水裡面....

換個姿勢準備吊上來....

哇咧~吊車也跟著下去了....  

此時~小白車已經被壓在水中了....   

在來一台吊車~準備把小白車及同寮吊上岸....

這次有驚無險!!小白車成功上岸了~  

現在準備吊起同寮嚕~  

哇咧~自己都被同伴拖下水....   

這次應該不會`有問題了吧?.......

兩個員警間的問答

有一天，兩個員警巡邏中 ,突然看到有人騎車沒戴安全帽 ..............
員警甲 :

 

以前我看到他的時候 ,

 

他都是用走路的 ,

 

這是我第一次看到他騎機車........

 

而且還是自已騎耶！

 

不過他沒戴安全帽 ,

 

要不要把他攔下來開單 ???????????
員警乙 :

 

你問我 ??       

 

是要我去問神喔 ?? ......................

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老公...我得跟你說再見了

這是一個發生在網路上的一個真實故事...

我朋友和我正在玩某個知名網路遊戲...

而他~認識了一個女性角色，2個人就這樣成為了虛擬世界的夫妻....

就這樣~2人過了大約一年半的幸福時光...直到某一天...

老婆：「老公...我得跟你說再見了」

老公：「怎麼會~為什麼?」

老婆：「因為我現實發生了一點事情，我有很長一段時間都不能上了，但是我又不想束縛住你...只好...」

老公：「妳發生了什麼事情嗎?我可以幫你，我不要妳這個樣子，我需要妳...妳不要走」

老婆：「老公...謝謝你，我很感動，我瞭解你的心意，不過這件事只有我才能做，我還是得和你道別...」

老公：「為什麼?為了妳~不管什麼事都好，就算要我去殺人放火也可以，只要妳一句話...」

老婆：「老公...我不許你這樣說...你再這樣我會生氣歐!!!」

老公：「那到底是為什麼?妳不肯讓我幫忙...又堅持要離開我...」

老婆：「這也是沒辦法的事...你又不可能代替我去當兵...」

畫面停住了...直到三秒後...

XXX(老公的ID)下線了...

不帶髒字分手信

其實我們之間的感情不是一，二天可以形容的。

不必操心彼此是否有什麼意見上的不合而爭執。

因為妳是我的最愛，就算不對的是妳也沒關係。

聽妳媽媽說，妳最近心神不寧，是不是有心事？

周蕙的「約定」妳還記得嗎？有事要和我說哦！

就算小事也沒關係，我們之間不是沒有密秘嗎？

荷包蛋的樣子妳知道嗎？妳是蛋黃我就是蛋白。

蛋黃蛋白是密不可分的，妳就是我，我就是妳。

昨天，妳很不耐煩地和我說電話，我的心好痛。

妳究竟有什麼苦衷呢？是不是因為妳睡的不好？

要不然從妳二眼泛著血絲的雙眸中我知妳晚睡。

我想和妳說，這個星期天我們一起去走走好嗎？

因為我們最近好忙，好久沒有時間可以聚聚了。

我的朋友最近約我出去玩我都一一的推辭掉了。

我朋友很生氣，說我最近怎麼都像一個自閉兒？

我想搞不好再這樣子下去，那些話都會變真的。

好想外出去走走，但是沒有妳我怎麼能開心呢？

最近遇不到妳，我很不舒服，茶不思，飯不想。

今天，妳打電話跟我說妳要加班不能和我出去。

我想去妳的公司看看妳，但我又很怕會打擾妳。

想對妳說，我真的很想妳，只想聽聽妳的聲音。

問妳媽妳最近很忙嗎？她只有說她也沒聽妳說。

妳真的是在躲我嗎？還是因為妳另有新歡了呢？

我真小心眼！為什麼我會這麼小心眼的這樣想？

我真賤！差一點以自己自私的心裡去褻瀆了妳。

沒有人可以替代妳的純真，妳的無邪，及一切。

我想，也許是我們的緣份真的已經到了盡頭吧！

連愛吃零食的妳，對我買的餅干一絲也沒去碰。

走狗屎運從來不是我的命，當然妳也不屬於我。

妳想去追尋妳的夢想就去吧！我不會阻擋妳的 !

就醬吧！我最心愛的人呀，我永遠會記得妳的。

好了！我也應該將對妳的愛，隨風吹向大海吧！

不會幹傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。

別了！我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪?

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真的不帶髒字嗎???
呃~~~每行的第三個字...垂直看下來吧

結帳

一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門 口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。 這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的 蹲下來，然後回頭對侍者說： 「結帳。」

"果然"造句

某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:"果然"不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....

希望之谷

有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是 他們三個決定試看看
第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的 美女正等著他....
  第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑 滿谷的書....
 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,
一個重心不穩就跌下山谷去了....

衝啊！衝啊！

話說有一天我和我的朋友去劍湖山玩,興沖沖的跑去玩"海盜船",


一上船,就看到一位阿婆很快的跑到我前面那個位置坐下,

一副老神在在,穩的很的樣子,

船一開動,所有人的是哭爹喊娘的,一片混亂,

但是從頭到尾我都沒聽到那阿婆的慘叫聲,

我只聽到她一直喊著:"衝啊!衝啊!...(台語).

喊的聲嘶力竭,喊的不亦樂乎,

我和我朋友對那位勇敢的阿婆不由的產生了莫大的敬意.

遊戲結束後,我朋友馬上跑到那位偉大的阿婆身邊,

用台語問她:"阿婆,妳好勇敢,剛剛妳都不怕喔!

妳真是我的偶像!"

話一說完,只聽那位阿婆大聲的說:

"死因仔,夠工恁祖媽不怕,

哇喜驚到一直叫哇老仔的名字啦!"

我是一直在叫"昌仔......昌仔....(台語)啦!

小修女與老修女

從前，有一個小修女，從小就在修女院接受老修女的教誨。

老修女是個道行很高的修女。

因此，小修女一有什麼疑難問題，老修女都能給小修女很滿意的回答。

日子一天天的過去，小修女已經長成一位婷婷玉立的少女。

但是，卻也使她對性有所幻想，於是修女就去請教老修女，希望老修女能幫她解答。

於是老修女就拿了一把手槍給她並教導這個修女說：

（ 以後，如果妳對性有所需求，就拿這把手槍到後山去，對空中發射 這樣就能發洩)

日子又一天天的過去，修女只要有需求，就到後山去射幾槍。
可是，漸漸的修女發現，以前只要射一槍就足夠。

但是現在六發都射完了，卻仍得不到滿足。

於是她又想去請教老修女，哪知到一轉頭，猛然發現......

老修女正拿著一把50機槍，對著天空狂射 !!!!!!!!!!

這裡頭真暗！

一位已婚婦女有了外遇， 每次她的情人來了， 她就把9歲大的兒子關在櫥子裡頭。

有一天， 這位太太聽見車道有車子的聲音， 就順手也把她的情人關進櫥子裡。

在櫥子裡頭，小男孩說：『這裡頭真暗！』。

『對啊！』這位男子回答。

『想不想買個棒球啊？』小男孩問道。
『不，謝了！』。男子回答說。

『我認為你會想要買個棒球的！』 這個小勒索鬼接著說。

男子衡量了一下自己的處境之後， 回答說：『好吧！多少？』

『25塊！』

『25塊！』男子驚訝地重覆了一次， 不過他還是收斂了一下，以免被發現。

接下來的那個星期， 這位情人又來婦女的家， 不久又聽到車道有車子的聲音。

婦女又一樣地把兒子和情人一起關在櫥子裡。

『這裡頭真暗！』小男孩又開始了。

『對啊！』男子答道。

『想不想買個棒球套啊？』小男孩問說。

男子知道自己占下風， 就回答說：『好吧！多少？』
『50塊！』小男孩答道。 交易輕鬆地完成了。

到了週末，小男孩的父親說：『嘿，兒子啊!去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球？』

『不行啊！ 我把那些東西都賣了。』小男孩答說。

『你賣了多少啊？』 心想可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東西。

『75塊！』小男孩答道。

『75塊 ？簡直是搶劫嘛！走， 跟我到教堂去認罪告解。』父親拉著小男孩邊教訓他說。

到了教堂， 小男孩走進告解室， 拉上簾子，坐定之後說：『這裡頭真暗！』

神父回答說：『在這兒別想跟我來那一套』

Lucky

一天,"小美"準備到她男朋友家去拜見未來的公公婆婆

然而正當晚飯進行的很順利的時候

小美突然有一點小小的想給它放屁..

但迫於情勢,所以她只能夠慢慢的釋放~~~

然而...在臭屁不響的原理之下

餐桌上充斥另一種"香味"

結果只見男友的媽媽對桌下說聲：Lucky！

小美心裡就放心了...

心想未來的婆婆以為是小狗放的屁

想說再來就不須隱藏了

因此當下一鼓慾望來臨時

她就不顧一切的......ㄅㄨ~~~~~~

結果又只見婆婆對著桌下說：Lucky！

哇~小美心想:太好了

有一個現成的代罪羔羊

過了不久...小眉又興起了一股慾望

這股慾望來勢兇兇......ㄅㄨ~~~~~~~~~~~~

又臭又長

這時未來的婆婆就說：Lucky！

教你出來不出來，等一下被屁醺死我可不管！

到那裡

有一位很辣的美眉打行動電話叫車...

車行：這裡是某某車行...

小姐：我要叫一台車...

車行：請問您穿什麼衣服??

小姐：紅色迷你連身裙...

車行：到那裡??

小姐：到大腿...

車行：@#$%&*....

喝一口壓壓驚！

◎兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。

甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安 然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚」？

並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點」 ？

甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝」。