我認為一個成熟的男人，必須具備三種能力：
一，能準確表達自己的情緒，這種男人了解自己的情緒，也能幫助別人了解他。
二，成熟男人有獨立生活的能力。
三，有和人親密分享的意願及能力：有些男人無法接受他人進入他的個人領域，另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。
摘自《非常關係》
溝通能力不成熟的男人能使用的詞彙不多，情緒表達像小孩：媽媽回來了高興就哭，肚子餓也哭，無論什麼情緒都哭，讓人要一直猜，相處起來很痛苦。人相處時必須要能告訴別人你現在的內心狀態，就像情緒的紅綠燈。很多人會用情緒去撞別人，然後說：「你不會看車嗎？」人生很忙，小孩很忙、大人也很忙，不是每個人都有辦法一直注意你的情緒。
獨立生活的能力指的是，不需要別人配合自己才能過日子。有些人喜歡把他一生的陰影都罩在伴侶頭上，然後要求另一半要負責照亮他的陰影。
比如有些夫妻會這麼要求另一半：「你這樣我會沒有安全感，我從小就沒有安全感，因為我家人怎樣怎樣，所以你應該要怎樣怎樣。」
能不能親密分享也很重要，我們最討厭另一半莫名其妙的像一堵牆把自己關起來。親密分享的能力是在關係上有成熟感，讓人覺得舒服的能力。現代很多男人、甚至女人都沒有這個能力，因為從小都沒有人教我們認識與表達情緒，或表達後往往被責備和嚇阻。
我講什麼都不對，怎麼辦？
記得有對夫妻對話是這樣的：先生覺得每次回到家太太講話都帶刺，太太反擊：「我哪有帶刺，自己心裡沒有鬼怎麼會有刺？」先生說：「你看你看，這樣不是有刺嗎？」然後太太說：「我講什麼都不對，如果自己行得正，就算有刺你也可以走過去啊。」然後先生就不想再講了。
從這個對話可以看出太太話中真的帶刺，而先生對刺也很敏感。這時我會先請先生描述自己的情緒。
比如：我每天回家都很害怕，怕做錯什麼，因為太太會說我哪裡有錯。所以先生應該表達出「害怕、難過、沒有自信，做什麼都錯」的情緒；或者描述太太的情緒：太太好像對我很失望，她一直用某種方式告訴我做得不對。
如果這對夫妻不描述自己或對方的情緒，只講事情，就會流於對事情的爭執。
可是我請他們表達情緒時，阻力就來了。先生不願意講他受傷的感覺，也不願意表達他懂太太在生氣。因為好像懂太太生氣，就要接受太太的要求，就得改，所以很多先生知道太太在氣自己，卻都假裝不知道。而太太會覺得，你知道還不改，更過分。但是就連太太也不想知道自己的情緒。
因為這兩個人從小都沒有被大人問過：「你感覺怎麼樣？」每次他們表達自己的情緒，大人就回說：「小孩子不要有意見。」所以他們害怕表達情緒；表達情緒代表別人會覺得我很煩、很討厭、別人會不喜歡我。所以最好不要表達情緒，也不想碰別人的情緒。
如果你的另一半一直相信情緒是危險的、沒有自制力的，你要給他一些正面的經驗。你可以真誠的問先生：「你覺得我帶刺喔？我可能沒想到這會給人什麼感覺，你可以告訴我是什麼感覺嗎？」對方會答：「我覺得你好像恨不得離開我，覺得這個家不歡迎我。」
說出心底話，應該有糖吃！
讓另一半說出情緒之後，你可以支持或包容他這些感覺。例如你可以說：「這個家永遠歡迎你，而且我每天都期待你回家，有時候因為等待累積了很多不滿，所以你一回家，才急急忙忙講很多事情，造成反效果。如果我這樣做造成你不舒服，我會儘量注意。但是有一些原因可能會讓我做不到。」那對方就有機會說：「我也會儘量避免那些原因。」這表示你們兩人一起在努力。
有過這樣一次經驗後，對方會受到鼓勵，覺得表達感覺沒有被拒絕，跟過去的經驗不一樣。你就像在幫助伴侶重新長大一樣，而這一次表達情緒是受歡迎的。
一段成熟的關係能讓人很安心的去告訴另一方，你在不高興什麼。
也就是，你敢跟另一半說你今天很不滿意他，但說完後相信對方的自尊心撐得住不會垮掉，對方也不會討厭你，對你說：「算了，不要在一起好了！」而是會說：「你今天好可憐喔！」有時候這樣一句話就夠了。
例如：太太跟先生說：「看你應酬回家這個樣子，豬才會嫁給你。」先生說：「你覺得你嫁給豬，那你今天好可憐喔，我們看明天會不會好一點。」有時候這樣的夫妻就會沒事。
我想大家都會選擇要有情緒警示燈，但當那個燈亮，你可能在忙小孩、忙工作、忙自己；或者你自己也有情緒、有需求，結果對方紅燈在閃，你不得不去照顧他，但巴不得把那個紅燈砸掉。這種不要警報器的心理，就會讓婚姻腐爛。
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